SUEÑOS CON MAIKOL

i soñao con el maikol yason. dicen que era blanco el maikol yason. tenía lo diente brilloso y bien apretao. me había atao a la cama y me chorreaba la baba en el pupo el culiao. eh, maikol, qué me va a hacé, maikol, qué me va a hacé, le decía. y dice que el maikol se reía fuerte y cantaba ui ar de uorl ui ar de children. te vuá se aca cuando te agarre maikol, soltáme te digo. entonce el maikol se ponía serio y se hurgueteaba el coso como si tuviera pulga y dice que le gritaba al estivi uonder que se acerque pa ve qué mierda tenía y el uonder, que era ciego pero no tonto, se acercaba y le decía, pero maikol, no sea tan culiao, son la pulga de lo mono, ya te i dicho que no andé haciendo suciedade con lo mono, ve, ahí tené la consecuencia de tu arrechura. el uonder era educadito y eso que era negro y dice que le dijo sarna con gusto no pica y el maikol, que hablaba en su idioma, pero en el sueño yo i entendío todo, el maikol le decía al negrito, mirá estivi, rajá de acá y traeme a lo culo con aca. lo qué, preguntaba el estivi. a lo culo con aca. ah, decía el estivi, que a zonzo no le ganaba nadie y desaparecía por la puerta. el maikol volvía a mirame, a respirame en la narí, igualito al alien, te acordá el alien, pero en ve de un aliencito le salía un pingo de adentro de la boca y el maikol me decía que yo era su pobre angelito y yo que no, que se había confundío fiero, soltáme maikol, soltáme, y el maikol se daba la vuelta porque el estivi había entrao con lo yason fái de la mano. qué nos va a hacé don maikol, tío estivi, preguntaba el maikolcito yason con su cara de negrito asustao y su naricita de asiento de bici. el maikol le saltaba encima y lo apuñalaba, a ve, negrito, ahora te quiero vé cantá, a ve, cantáte un tanguito negrito, y dice que el maikolcito yason, pobre, gritaba bien fuerte que él no sabía ningún tango, no sé ninguno don maikol, no don maikol, no, no, por favor, no y el maikol más ensañao y el estivi manoteaba el aire, pará maikol culiao, pará, soltálo maikol, el de los tangos era el negro leiva, le decía, y el maikol nada y los yason fái lloraban a los gritos pa que viniera el brá pí a rescatalo y adoptálos y dice que el maikol lo dejaba muertito al maikolcito yason cuando el estivi le ponía la mano en la espalda y le decía, ya tá chango, ya tá, y el maikol le gritaba soltáme, negro i mierda, que no vé que no sabe ningún tango, yo le vuá enseñá y a ustede también y el estivi le decía que no, que no veía pue, si era ciego y que no le hiciera la burla porque le iba a cortá lo buevo. qué va cortá vo le decía el maikol tinquiandolé la oreja. salí culiao, decía el estivi. a vé, chicato, cortáme lo buevo, a vé y el estivi comenzaba a tirá piña al aire y ninguna le calzaba al maikol porque dice que el maikol había sabío sé un hijo de puta pa la piña y a lo saltito se lo iba volteando al pobre estivi y lo yason fái le amagaban con ísele al humo y no se animaban, entonces el maikol se reía más fuerte y más fuerte y sacaba un rifle y lo mataba a todo, meno a mí, que seguía vivo y atao en la cama. ahora sí, decía el maikol, con lo ojo blanco y bañao en sangre, mostráme que tené ahí pobre angelito. que no soy ese maikol, creeme hermano, tás confundío. cerrá la jeta y mostráme. tás machao maikol, soltáme. calláte te digo y el maikol me clavaba el rifle en la garganta y yo escuchaba un tiro y pensaba uy, no, me ha volao el cránio el culiao este y entonces se me ponía toda la vista roja como una cortina bien gruesa y al ratito, che, al ratito abría lo ojo y el maikol taba duro y se caía antarca y atrá aparecía el yor bú con una magnum de oro y un puro en la boca, vestío de coboy. quedáte tranquilo, ñaño, me decía. el yor bú hablaba igualito a vo y yo le decía eh, amigo, soltáme pue, mirá lo que me ha hecho el culiao del maikol yason. sí, pero ya tá, te i venío a salvá, entendé, y me desataba y ya estábamo saliendo y me decía de ande so vo, chango, de ahícito nomá le decía, por qué, porque vamo a tené que tomá un helicótero, vo sabé viajá en helicótero, chango, me preguntaba el yor bú, no, nunca i viajao en eso, le decía, vo no te hagá drama chango, decía el yor bú, vo sabé quién soy yo, no, le decía pero cómo no vuá sabé si lo i visto en la tele un montón de vece, yo soy el yor bú, chango, entendé, el yor bú y te i venío a salvá, entendé, gracia don yor bú, le decía, no, qué gracia, escucháme chango, yo te i salvao y ahora vo me debé la vida, entendé, sí entiendo, le decía y le sentía el tufo a vino, había sabío sé un pichero el yor bú este. mirá chango, ahora me tené que hacé un favor, entendé, bueno, decía yo, cuál, mirá chango, ando necesitando un mozo pa un hotel que tengo en una isla. sí, de una don yor. cómo yor, míster bú. claro señor don míster yor bú, acepto el trabajo. no, no, qué trabajo, gratis chango, entendé, vo me está pagando la deuda, entendé. sí don yor bú, don míster yor bú, entiendo, y queda lejo la isla don mister. ahicito nomá, conocé guantánamo. no don míster, así se llama la isla. no, así se llama el hotel. y qué tengo que hacé. vo no tené que hacé nada entendé. y cómo le vuá devolvé el favor. quedáte piola chango, vo va a hacé lo que yo te mande, entendé, y yo mando que no hagá nada, entendé. no don míster yor pero sí entiendo, en eso me muestra con el dedo una islita y un hotelazo de acer. ya llegamo, hay que tiráse en paracaída, y yo me cagaba de la risa porque nunca me había tirao en paracaída de ningún lao, che, vo viera la cosquilla que me hacía en la panza, y el yor bú iba duro, como un robó, duro y fumando el cigarro y dele pegá tiro pa todo laos, dele gritá dejen de tirá hijos de puta, soy yo, el yor bú, y cuando caíamos al patio de piedra vimo que el paracaída estaba lleno de agujerito y todo era de piedra y de acero, hasta la planta y el agua y tenían unos cartelito amarillo con un rayo negro atravesao por toda parte y dice que el yor bú me decía que no tocara nada porque me iba a da una patada y me presentaba en la rececsión y decía este el nuevo chango pa la cámara de los placere y yo le preguntaba qué era eso de la cámara y de los placere y él me decía que era un programa de televisión y yo le decía si tenía que servi la comida a los actore y si había famosos y el yor bú me ponía la mano en el hombro y me decía yo te i rescatao pa convertíte en estrella, chango, entendé, y yo le decía gracia don yor bú, gracia, y él me decía mirá chango, vo no tengá miedo, te vamo a poné con estrella de nivel pa que no haya ningún drama, entendé, y dice que yo le i preguntao quiénes eran y el yor bú culiao me decía la anyelina yoli y la britni espir y yo me reía y le decía que no sea tan mentiroso y el yor bú me daba un chirlo en la nuca y me decía que no sea tan opa, que ya vuá vé y cuando llegábamo a la cámara de los placere sólo había un armazón de acero, un montón de cable de cuero, herramienta y una cámara pa filmá, pasá y ponéte cómodo decía el yor bú y se iba, al ratito entraban la anyelina y la britni con ropa de cuero y comenzaba a soná una música eléctrica y me bailaban entre las piernas y me ataban al armazón y dice que después empezaban a besáse y a tocáse y la britni le chupaba una teta y la anyelina la cacheteaba y la britni le tironeaba la mecha y la anyelina la agarraba del cogote y le mordía el labio de abajo y le hundía la mano en la bombacha y la britni hacía lo mismo hasta que se la sacaban y las dos tenían aros en la concha y se los tironeaban con los diente y no paraban de gritáse te gusta putita, te gusta putita, y la britni ya estaba por acabá y la anyelina le metía un seco que la tirao a la otra punta y le decía quién te ha dao permiso de acabá, y la britni comenzaba a llorá y decía que nadie y decía que a ella no había que pegále en la cara y la anyelina se enojaba fiero y le partía el lomo de un latigazo y yo le decía que no le pegue si no le había hecho nada y la anyelina me tapaba la boca con un coso como bola de púl y me comenzaba a latigueá la hija de puta y yo le gritaba que no se la agarre conmigo pue pero ya no me salía la voz ni por las narices, vieras la desesperación que me ha agarrao y el culiao del yor bú ni se aparecía y la britni se paraba y con una pinza me apretaba los pezones y se mataba de risa, hija de puta, encima que la había intentao salvá de la anyelina, a ver putita, le decía a la britni, preguntále si le gusta esto, y me ataban los buevo con un lazo hasta que se ponían morao y me pasaban unos clavo por los pieses y se besaban y latigueandomé y después me ponían un fierro caliente en la cabeza del pingo y me echaban ajíses putaparió y la obligaban a la britni a chupámelo un rato largo, hacélo acabá putita, decía la anyelina, te arde, te arde, eh, está picante, preguntaba y no sé a quién le preguntaba y después la obligaba a metése mi pingo con ají en su conchita con aros y estaba ardiendo y cuando lo ha hecho comenzaba a llorá que daba pena y yo con lo buevo hinchao y morao no podía acabá rápido pa dejála ise porque la anyelina hija de puta decía que hasta que no vea la leche no la iba a dejá salí y la britni gritaba que le ardía y la anyelina le daba cachetadas, pobrecita britni castigada por mi culpa, pensaba, en vez de pensá en acabá rápido, y más pensaba y menos ganas de acabá tenía y entonces la anyelina decía que se salga y dice que me comenzaba a hacé la paja hasta el final y la obligaba a la britni a tomáse todo y yo me sentía aliviado porque i pensao que ya era todo y la anyelina me daba un garrotazo, quién te ha dao permiso de bajá el pingo, me gritaba y lo le i querío decí pero culiada, que no ve que apena puedo respirá pero no i podío ni pensá del ardor de la vista y del garrotazo y de todo que ya no sabía dónde me dolía más o si me dolía en un lugar que no era el cuerpo y me sentío defraudao de lo mala que había sabío sé la anyelina, che, y la britni pobrecita, obligada a hacé cosa contra su voluntá, cuando me suelten la vuá rescatá y me la vuá llevá lejos y nos vamo a casá y nadie la va podé obligá a nada porque yo vuá sé su único dueño y lo primero que le vuá ordená es que no le haga caso a nadie, que nadie la va obligá a nada si ella no quiere, los vuá cagá matando a todo apena me suelte, empezando por el culiao del yor bú, y yo dandolé la gracia y tratandoló de míster al hijo de puta y me han seguío haciendo cosas hasta que me i desamyao. me i despertáo en un hospital y la enfermera era la britni, vieras lo linda que le quedaba el uniforme cortito y ajustao y cuando me i querío acercá pa proponemelé llegaba otra enfermera igualita, che, la fotocopia de la britni y cuando me sacaban al pasillo dice que todas las enfermeras eran britnis y me decía el doctor te vamo a llevá a la tele y yo gritaba que no, a la tele no, y el doctor me calmaba dice que era para lo de mirta legrán y yo decía bueno y me llevaban así como estaba y ponían la silla de rueda a la izquierda de la señora porque ella no ve muy bien pa ese lao y mi aspecto le daba impresión y antes tuvieron que lleváse la silla de verdá pa poné la con ruedita y una mujer comenzaba a presentá a los invitao uno por uno: el ecselentísimo presidente de la nación don francisco de narváe y su hermosísima primera dama la juanita viale, el primer argentino en ganá el nobel el cucurto, la actriz que hacía evita como nadie la flor de la v, el hijo no reconocido del borge que venía de mostrá como prueba su pene infantil en lo de chiche gelblun y cuando decía mi nombre y me trataba de luchador me i sentío como un ec combatiente y se me hinchaba el pecho, hermano, porque decía que yo había zafao de las garras de la muerte y a mí me servían guiso de lenteja y al presidente le habían puesto una parrilla al lao pa que se sirva solito y la esposa se levantaba a cada rato al baño después de cada bocao, vieras lo bonita que era de cerca, y siempre volvía con un dedo en un ojo, como si estuviera secando una lágrima, era tan linda y la abuela no decía nada porque no se metía en la vida de nadie, eso decía, y dice que parece que el presidente iba siempre a almorzá por miedo a los atentao, la gente está loca, no le parece señor presidente, decía la chiquita, y el presidente se moría de la risa y prometía medida más firme y anunciaba un prósimo reparto de pastillas de plomo pa curá cualquier locura, decía que unos médico yanqui habían descubierto que el plomo alivia a la gente y el hijo de borge decía que su padre hubiera estao de acuerdo y cuando alguno hablaba él aprovechaba pa decí que su padre hubiera estao de acuerdo y nomás se la pasaba diciendo eso hasta que le han preguntao por su relación, cómo era el primer nobel moral de la patria en la intimidá, y el hijo decía que recién se había enterao a los treinta, cuando había querío tené su primera vé y la chica le había hecho la burla porque tenía pito de borge y él se había puesto a averiguá y había descubierto que era verdá, que tenía pito de borge y que pito que flauta, era hijo de borge y había pedío un adn y la maría kodama lo había salío a negá delante de todo el mundo en la tele y entonces el hijo de borge había tenío que recurrí a la justicia pero los jueces se habían hecho los zonzo y entonces ha contratao a los mismo que habían robao las manos de perón pa que se roben el pito de borge, que estaba guardao en un frasco en ginebra, pa futuro estudio sobre la sexualidá de lo genio, y en eso había invertío todos los ahorro de su vida, si lo hubieras visto llorá, y al final lo ladrone habían conseguío el pito y dice que lo llevaban a un instituto de microbiología en europa y decretaban que los maníses en cuestión estaban emparentados y ahí nomá mostraba foto de los dos, uno más seco y achicharrao y otro como de recién nacío y la mirta se ponía colorada y le pedía que guaradara esas cositas y la flor de la v decía que le traía recuerdos tiernos y le prometía un papel en su revista y después de la pausa le decía al cucurto si quería sé su guionista para la temporada de verano porque sergio bizzio, que había sío el primer argentino en ganá el nobel y rechazálo, ya le había dicho que no y el hijo de borge se metía pa decí que el había salío igualito de escritor que el viejo y el cucurto le preguntaba cuál era su libro favorito y el hijo decía el alquimista y aprovechaba pa pedíle que done parte del nobel a la fundación borge e hijo pa el desarrollo del pene infantil porque así haría justicia y patria y el cucurto se negaba porque ya lo había sorteao con el quini y había resultao ganador césar aira, el primer argentino en ganáse un nobel de literatura de ese modo, además el primer argentino en el mundo en ganá así un nobel, y cuando me preguntaban a mí cómo había sobrevivido decía que me gustaba el guiso de lenteja y si se podía repetí porque justo me habían enganchao dando la última cucharada y la mirta aprovechaba pa succioná el feto del último aborto de la nieta, que eso la mantenía joven, pero hacía tanta fuerza que se terminaba tragando la mandíbula y todos nos quedábamo helaos y la nieta entraba en pánico, como se dice, y la seguridá del presidente de narváe lo rodeaba pensando que era un atentao con arma biológica y el hijo de borge intentaba salvála a la mirta apretandolé la guata y la apretaba tan fuerte que terminaba botando el bofe con los dientes prendido y un pedazo de hígado y cuando llegaron los médico ya era tarde, la mirta había pasao a la historia grande de este país y cucurto sacó un paquete de su sobretodo y se lo regalaba al presidente, es mi último libro, dedicado, y cuando el presidente lo abría reventaba como cuete y el cucurto secuestraba a la juanita viale en su moto y la flor de la v se escondía debajo de la mesa con el hijo de borge y al rato se ponían cochinos y yo me robaba todos los vinos y me los ponía en la falda y dice que le i comenzao a dá a la silla hasta que me i despertao.